Sélection d'histoires drôles courtes

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.

Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !

L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.

Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »

Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »

Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :

• Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
  Alors, il répond :
• Non, elle me parle.
  La jeune fille répond :
• Et elle vous dit quoi ?
• Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
  La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
  James répond :
• Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble…

 Grand-mère demande à sa petite-fille :

• Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
• Une pilule contraceptive! répond la fillette.
• Quoi ?!!!
• Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

 C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

• Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
• Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
• Et bien pourquoi ?
• Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes.

La maîtresse s’approche de lui :

• Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
• OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
• Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
• Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !

? Un couple a de très mauvaises relations.

Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme :  » S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. « 

Le lendemain matin, le type se réveille.

• Tiens ? Elle n’est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit :  » Réveille-toi, il est sept heures ! « 

? A l’hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d’hôpital, avec la tête enveloppée d’un solide pansement.

L’infirmière entre et lui dit :

• Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

L’homme lui répond :

• D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu ! En plein dans le mille…

C'est un homme qui, en rentrant du travail, se rend à la maternité pour rendre visite à son épouse qui vient d‘accoucher.

A peine arrivé, son épouse lui dit, toute paniquée :
« Chéri, va voir dans le berceau, notre bébé est bizarre ».

Le mari de lève, traverse la chambre et, se penchant sur le berceau, s'aperçoit effectivement que le bébé a une tête blanche, un bras jaune, un bras noir, un corps couleur café-au-lait, une jambe rouge et une jambe, jaune elle aussi.

Le mari revient vers son épouse et, pour essayer de la rassurer, lui dit :
« Ne t'en fait pas, mon Amour. Souviens-toi de la soirée échangiste que nous avions faite chez les Dupont avec nos amis et leurs amis ».

Et là, l'épouse horrifiée, s'écrie :
« Ah zut, c'est vrai. Mince, j'espère que note bébé n'aboiera pas plus tard…»

Deux blondes dans un train

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant. Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :

- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.

Et l'autre de lui répondre :

- OK, moi je vais vers le wagon de tête…

!! C’est une sage femme qui se rend chez le boucher :

• Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
  Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
• Un coup de chance, lui dit la dame.
• Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

• Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

• 3 kg 800 ! Dit-elle.
• Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.

• 2kg 300, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant

• Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
• Ooooooh ouais… 2 kg 300… vidé et désossé !